piadas de morrer de ri

O Globo, 28/06/2002, p. 33 Mulheres acreditam em trote e tiram roupa para fazer exame à distância Lisboa. A ciência tem avançado tão rapidamente que algumas pessoas começam a exagerar na credulidade em relação ao alcance da tecnologia. Em sua edição de ontem, o jornal português 'Correio da Manhã' disse que dezenas de mulheres de São Bartolomeu de Messines tiraram a parte de cima da roupa em quintais, varandas, janelas e até mesmo na rua para fazer exame de 'mamografia via satélite, pelo raio laser'. Em reportagem intitulada 'Mamas ao léu', o jornal garantiu que as portuguesas foram convencidas a tirar a roupa por uma mulher que, por telefone, se identificava como médica e elogiava as vantagens da 'nova tecnologia de mamografia por satélite'. Para que se submetessem ao novo exame, a suposta médica afirmava, segundo o 'Correio da Manhã', que elas precisavam apenas ficar 'num local visível', de onde o 'satélite as pudesse captar'. Uma das vítimas disse que chegou a ir para uma colina tirar a parte de cima da roupa. - Estava perto da estrada e quando passava um carro, escondia-me, para que não pensassem que estava maluca. Uma amiga minha ficou com os seios nus à porta de casa e outras puseram-se à janela - disse a mulher, segundo o jornal. Ela apresentou à polícia um folheto com desenhos de mulheres com os seios nus distribuído em Messines, anunciando a 'mamografia por satélite'. Essa não é a primeira vez que portuguesas caem no trote: há um ano, em Lisboa, mulheres exibiram os seios para fazer a suposta mamografia.



Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês: - ô Kioto, me falaram que teu pinto e deste tamaninho. - Enton quer dizer que seu muié já contou proce, hein?



Japoneses e suas profissões: * Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? prostituta * Fumiko Karo ? traficante

dicas de jogos para play 2

Transformers The Game

No menu onde aparece Campaign e Bonus aperte:

para baixo para esquerda 2 vezes para baixo para direita 2 vezes e para cima
isso para liberar o g1 megatron.

para baixo para esquerda para direita pra cima 2 vezes para baixo
isso para muniçao infinita.

2 vezes pra baixo 2 vezes pra cima e 3 vezes pra direita
isso para ter Robovision Optimus Prime Skin.

Textos engraçados

Exercícios

1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 60 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

2) Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer… Parece que é preciso participar das atividades…

3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé ele os teria colocado mais alto no corpo.

5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

6) A vantagem de fazer exercícios todo dia é que você vai morrer com boa saúde.

7) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos…

Sabedoria do mestre Shaolin

A cena se passa num templo Shaolin:

O discípulo:

- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O Mestre:

- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):

- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):

- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola…

Nomes perfeitos para as profissões

Ana Lisa: psicanalista
P. Lúcia: fabricante de bichinhos
Pinto Souto: fabricante de cuecas
Marcos Dias: fabricante de calendário
Olavo Pires: balconista de lanchonete
Décio Machado: guarda florestal
H. Lopes: professor de hipismo
Oscar Romeu: dono de concessionária
Hélvio Lino: professor de música
K. Godói: médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado: cabeleireiro
Sara Vaz: mãe de santo
Passos Dias Aguiar: instrutor de auto-escola
Édson Fortes: baterista
Sara Dores da Costa: reumatologista
Iná Lemos: pneumologista
Ester Elisa: enfermeira
Ema Thomas: traumatologista
Inácio Filho: obstetra
Oscar A. Melo: confeiteiro

Preparando um churrasco

O churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva?’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

As frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem

As frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem
(e o que realmente significam)

1. Penso em você como um irmão
(você me recorda o inútil do meu ex)

2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero fazer amor com meu pai)

3. Você não me atrai “dessa” maneira
(não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

4. Minha vida já é demasiado complicada
(não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio)

5. Tenho namorado
(prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)

6. Não saio com gente do trabalho
(não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar,quanto mais do edifício)

7. Não é sua culpa, é minha
(é sua culpa)

8. Quero concentrar-me na minha carreira
(um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)

9. Fiz votos de castidade
(odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias)

10. Sejamos amigos
(quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)

Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.

Mora na casa do ...........
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário, quando fica duro, põe todo o mundo pra fora!

Formatando um pc e instalando Windows XP

Formatando um pc e instalando Windows XP

Veja passo a passo como formatar um computador e instalar o Windows XP atravéz do MS-DOS para deixa-lo novinho em folha.

Primeiro passo ao formatar…
Você deve ter em mente que este comando fará com que obtenha perca total dos arquivos aplicativos e tudo que esta dentro d um hd. Somente ficará no HD os arquivos necessários da inicialização do mesmo.
Salve seus arquivos em cd’s ou até mesmo disquetes dependendo do arquivo e tal.

Agora o proximo passo é ter certeza d que o CD d Windows XP é com boot…pq se não for não faça a formatação.
IMPORTANTE: Nunca perca nem estrage os CD’s quem vem com os driver do seu pc. Pois sem eles principalmente o da placa-mãe você terá muitos e muitos problemas. Então guarde os CD’s em lugar arejado, fresco, evite lugares úmidos e quentes pois isso prejudica os cd’s.

Tendo em mãos todos os drivers, o CD do windows bootable e sua CD-Key estamos prontos para começar.

Primeiro passo.
Coloque o CD bootable do windows e reinicie a maquina.
Assim quando ela ligar novamente fique apertando DEL varias vezes até aparecer essa tela:

Escolha a opção ADVANCED SETUP(no meu caso nao era advanced setup, se o seu tambem nao for escolha mesmo assim a segunda opção). Aparecerá a seguinte tela:


Em 1ST BOOT DEVICE você colocará a opção CD-ROM(se essa opção nao estiver disponivel continue tentando modificar..tente sair e entrar do advanced setup e veja se mudou…). Feito isso saia do setup do windows mas nao esqueça de salvar as modificações… (lembrando que esse tutorial é para quem tem o CD do windows nao disquetes).
Repita aquele processo de apertar, só que ao inves de DEL vc aperta F8.
Depois vc escolhe a opção CD-ROM para que o computador inicie com o CD d instalação do Windows XP. Logo apos aparecerá a seguinte tela:

Aperte qualquer tecla, mas não demore muito tempo pq vc perde o que salvou e o windows inicia sozinho.
Depois de apertar qualquer tecla aparecera a seguinte tela:

Eu peço que vc não mude nenhuma configuração pois as configurações contidas tem em 99% dos CD’s do Windows XP.
Só mexa se vc tem certeza do que esta fazendo ou de que vc tenha um técnico experiente ao seu lado.
Próxima tela é:

Apenas espere.
Próxima tela é:

ENTER inicia-se o processo de formatação.
R ela faz reparos para eventuais erros do sistema.
F3 vc cancela tudo.
Suponho que vc queira formatar então vamos à proxima tela:

Nesta tela aparece onde será salvo o windows.
ESC vc prossegue com a formatação.
R vc repara o windows que ja esta instalado no seu pc.
Próxima tela é:

Aqui vc deve ter cuidado e prestar atenção!
Se voce quiser fazer uma partição no seu pc (o que é altamente recomendavel) voce aperta C.
Um HD particionado tem menos risco de virus e caso voce nao tenha CD’s para eventuais back-up’s voce nao precisa formatar as duas partições.
Se o seu pc ja estiver particionado apenas exclua a partição onde se encontra o sistema operacional, que provavelmente deve ser C:
Para excluir apenas aperte D na partição selelcionada. Por que isso? Excluindo a partição voce remove possiveis erros e defeitos que o HD criou com o passar do tempo.
Se o seu HD for particionado aperte D para excluir a partição desejada (se o seu HD nao for particionado pule esta parte).
Próxima tela é:

Aperte ENTER para excluir a partição selecionada.
Próxima tela é:

Pressione L para continuar com o processo de exclusão da partição.
O windows XP o pergunta duas vezes se vc deseja excluir mesmo a partição porque depois da exclusão tudo será perdido.
Próxima tela é:


Aperte C para criar uma nova partição, e aumente a quantidade de MB nela de acordo com sua necessidade.
Apertando D vc exclui outra partição o que nao vem ao caso.
Caso vc queira somente uma partição no seu HD não faça nada somente va para próxima tela.
Próxima tela:

Aqui que a formatação se inicia preste bastante atenção!
É altamente recomendavel que vc use NTFS normal pois é mais seguro, não use NTFS rápido (quick).
Próxima tela é:

Deixe carregar até o 100% e ela começara a carregar novamente, deixe-a carregar até o final.

Parabens…
O windows está formatado…O sistema de instalação iniciara sosinho… Apenas acompanhe o windows e responda todas as perguntas.
Ps:NÃO REMOVA O CD DO WINDOWS!
Próxima tela é:

Antes do sistema reiniciar automaticamente ele pede pra vc retirar os disquetes (se algum estiver dentro da maquina)
!CUIDADO É SÓ DISQUETE O CD TEM QUE CONTINUAR LÁ SE NÃO VC PERDE TUDO QUE FEZ!
Próxima tela é:

A instalação do windows se inicia…
Apenas acompanhe…
Próxima tela é:

O windows vai reiniciar o sistema, e vc tera que colocar cd key, etc, etc…
AINDA NAO RETIRE O CD…SÓ TIRE QUANDO TUDO ESTIVER PRONTO E VC ESTIVER NA AREA DE TRABALHO DO WINDOWS.

Pronto sua formatação esta pronta.

Cloque seu nome do lado do relógio

É muito facil colocar seu nome do lado do relógio
Faça isto:

1: Iniciar, configurações, painel de controle.

2: No painel de controle, clique em configurações regionais e depois em personalizar

3: vá na aba "hora"

4: Onde está escrito "Estilo de hora" digite
'Seu nome' HH:mm:ss

Vai ficar assim perto do relogio:

Seu nome 15:13

é muito legal. Lembre-se não são aspas são apóstolos.

Assista vídeos em alta qualidade no YouTube

Apesar de ser o site de vídeos mais popular da internet, o YouTube oferece vídeos em baixa qualidade. Mas o Google está trabalhando duro para melhorar a qualidade desses videos. Há uma dica simples para que possamos ver videos em alta definição no YouTube. Basta adicionar &fmt=18 no final da URL do vídeo.

Exemplo:
http://www.youtube.com/watch?v=NvQXo4gd12I

Ficaria:
http://www.youtube.com/watch?v=NvQXo4gd12I&fmt=18

Isso não vai funcionar para todos os vídeos, mas não custa tentar e assistir em alta resolução!